Nach seinem Platzverweis in der gestrigen Pokalniederlage gegen Augsburg ist Lukas Podolski am Boden zerstört: „So ein Mist, jetzt bin ich gesperrt“, so Podolski nach dem Spiel, „und ich wäre doch so gerne mit zu dem Olympischen Spielen gefahren“!

Kaum ist Nanga Parbat im Kino, werden Stimmen wie die Herrligkoffer’s laut; doch Messner ist nach dem Fund der Leiche seines Bruders rehabilitiert: Die Autopsie ergab, dass Günther Messner nicht von einem Yeti gefressen wurde.

Die seit 12 Jahren ungeschlagene Box-Weltmeisterin im... im... weibischen Zwergengewicht beschwerte sich nach ihrem Abschiedskampf: "Hätte mir von diesem Bushido mehr erwartet! Der ging doch zu Boden", so Halmich weiter, "wie ein nasser Sack Kartoffeln!" Erst als zahlreiche Aggro-Bodyguards aus dem THC-vernebelten Backstagebereich eingriffen, konnten sie mit vereinten Kräften die 42 Kilo schwere Kampfmaschine überwältigen.

Alle Zöllner an der Grenze werden mit Zollstöcken ausgerüstet, damit sie an Ort und Stelle die Mexikaner verdreschen können! An besonders heiklen Übergängen werden außerdem Schlagbäume aufgestellt.

Leider wieder schwerer Unfall auf Abschiedstournee der Rolling Stones.

Aufgrund des Elbe-Hochwassers ist in der Sächsischen Schweiz der Katastrophenalarm ausgelöst worden. Die Einwohner reagieren jedoch entspannt; Mandy Schmidt, Wirtin des Schwarzen Adlers in Pirna dazu: "Für uns ist es nichts Neues in braunen Fluten zu versinken."

Tim Wiese, Torwart der sich im steilen Fall befindenden Allofs-Elf von der Weser wagt mit einer Produktneuheit den Sprung in die Selbständigkeit. Das „Der rosa Fliegenfänger“ genannte Fliegenband soll Fluginsekten fangen und per eleganter Hechtrolle direkt in den eigenen Papierkorb befördern.

Der Ex- Nationalverteidiger schwebt nach dem Länderspiel- Debakel am vergangenen Mittwoch gegen Italien in Lebensgefahr! Zwar spielte er nicht mit, weil er von Noch- Bundestrainer Klinsmann gefeuert wurde, doch hatte er sich beim Zusehen beinahe totgelacht.

Der Dachverband der deutschen Karnevals- und Fassnachtgesellschaften äußerte Bedenken in Bezug auf die Vogelgrippe: "In dene jecken Taachen könne ma de infizierten Vöschel jo garnet von uns Jecken unterscheiden!" Doch habe die Verbreitung der Vogelgrippe auch etwas Gutes: Viele Frauen können an Weiberfassnacht nun ohne Kostüm das Haus verlassen!

Laut Berichten des Focus soll bei Susanne Osthoff ein Teil des inoffiziell gezahlten Lösegelds bei der Durchsuchung ihrer Taschen und Kleidungsstücke gefunden worden sein, während sie duschte. Wenn Frau Osthoff aber schon Geld waschen will, sollte sie es entweder mit unter die Dusche nehmen oder sich Tipps dazu in der CDU-Parteizentrale geben lassen!

Der ägyptische Scheich Raschad Hassan Chalil hat vor einigen Tagen in einer Fatwa über erlaubte und unerlaubte Sexualpraktiken erklärt, dass eine Ehe ungültig wird, wenn sich die Partner beim Akt ganz ausziehen. Nun wird in Ägypten eifrig diskutiert, was im heimischen Schlafzimmer legitim ist und was vielleicht als "unislamisch" gelten könnte. Ideenkartell.de findet: Wir sind neidisch, so sparen sich gläubige Muslime die lästige Diskussion, ob die Frau die Stiefel anlassen soll oder nicht.

Nachdem das Verfahren wegen sexueller Belästigung gegen Goleo, das zweifelhafte Maskottchen der WM2006, in die zweite Runde geht, sieht das Organisationskomitee unter Beckenbauer nur noch eine Möglichkeit: Nach dem Vorbild der FSK in der Filmbranche wird die WM2006 mit einer Altersfreigabe belegt und Kinder und Jugendliche unter 18 dürfen sie nicht ansehen!

Gestern gelangte ein neues Tonband von Osama Bin Laden an die Öffentlichkeit, auf dem nach Auskünften amerikanischer Regierungssprecher neuer Terror angedroht wird. Ideenkartell.de gelangte allerdings an die Original- übersetzung: Bin Laden: "Meine lieben amerikanischen Freunde, zur Herstellung eines traditionellen Khubez nehme man 1/2 Hefewürfel, 150 ml Wasser, 500 g Mehl, etwas Salz und Olivenöl..."

Nachdem Stiftung Warentest die Sicherheit einiger WM-Stadien kritisierte, antwortete der Kaiser sinngemäß, daß dieser Verein sich besser um Olivenöl und Staubsauger kümmern solle. Ideenkartell.de fragt sich, warum Beckenbauer soviel seiner sexuellen Vorlieben öffentlich preisgibt?

Mit der gestrigen Hinrichtung des mehrfach für den Friedens- und den Literatur-Nobelpreis vorgeschlagenen Tookie Williams durch die Giftspritze, lehnte der Kalifornische Gouverneur Schwarzenegger bereits das 3. Begnadigungsgesuch seiner Amtszeit ab. Der Terminator zu Tookie Williams: "Astalavista, Baby!"

Die Australier machen es vor - statt Lichterketten und Unterschriftensammlung gibt's ordentlich was auf die Zwölf. Wo ist bei den Deutschen nur der Arsch in der Hose geblieben, fragt man sich da? Jedenfalls zeigte der Aussie der Welt nach Jahren eher spielerischer Krokodil- und Giftschlangenfängerei noch mal in allen Medien, aus welchem Holz er geschnitzt ist. Dass das Ganze rassistisch motiviert ist, scheint uns bei dieser überbordenden Energie eher Nebensache zu sein. Wurden hier wohl "nur"

Der Duisburger Ex-Trainer Norbert Maier nahm die Gelegenheit des Nachholspiels am vergangenen Dienstag wahr, und verteilte neben Wal-, Para-, Erd- und Haselnüssen auch Kopfnüsse an die Kölner Spieler, worauf er vom Vorstand des MSV Duisburg mit den Worten entlassen wurde: "Der Meier ging uns schon den ganzen Nikolaustag auf den Sack!"

China: Nach Bekanntgabe der Wahl Merkels fiel in Peking ein Sack Reis um. Südamerika: Einer der Milliarden possierlichen Monarchfalter schlug mit den Flügeln. Antarktis: Die seit kurzem weltberühmten Königspinguine setzten stoisch ihre Reise fort. Hamburg: Eine Bockwurst ist geplatzt.

Zwischenhändler verkaufte frisches Fleisch und wurde deswegen jetzt vom Verband deutscher Fleischindustrie (VDF) abgemahnt. Hohe Führungskader ließen verlauten, das "ein Zwischenhändler das frisch angelieferte Fleisch mindestens eine Woche ohne Kühlung lagern" muss, um das "Qualitätsniveau" nicht "zu hintertreiben".

Frau auf dem Weg zum Briefkasten erfroren – Die 74-jährige gehbehinderte Frau wollte nur kurz zum Briefkasten gehen, so die Meldung der dpa. Die Regierungen der östlichen Länder bringen nun zügig eine Gesetzesvorlage auf den Weg, wonach Briefkästen direkt am Haus angebracht werden. Nicht mehr an der Mauer...

Die USA etablieren erfolgreich ihre Ideale und Moralvorstellungen im Irak. Nach dem letztjährigen Folterskandal im Abu Grahib Gefängnis in Bagdad wurde gestern bekannt: Die Iraker foltern nun wieder selber und auf eigene Rechnung! "Wir passen uns da ganz den Moralvorgaben unserer amerikanischen Befreier an!", so ein Offizieller am gestrigen Abend zu Ideenkartell.de. "Wir wissen nur noch nicht, woher wir Phosphor-Granaten bekommen können, um in Zukunft Aufstände niederzuschlagen"!

bekannt durch den größten Fußballskandal Deutschlands, wurde gestern zu 2 einhalb Jahren Haft verurteilt. Hoyzer dazu im Interview mit Ideenkartell.de: "Das hat ein Nachspiel, wetten?!"

Vitali Klitschko tritt auf dem Höhepunkt seiner Boxerkarriere als amtierender Weltmeister zurück. Zu Ideenkartell.de äußerte sich der Alptraum aller Milchschnitten- 5er-Packs wie folgt: "Sobald ich an einen potenziellen Gegner denke, wackeln mit die Knie!"

Edmund Stoiber gestand bei seiner Audienz bei Papst Benedikt XVI, diesem von Bayer zu Bayer: "Mit der Merkel kann ich einfach nicht!". Nachdem die meisten Kameras bereits ausgeschaltet waren fügte er hinzu: "Und ich esse meine Suppe nicht, nein, meine Suppe ess' ich nicht!"

Laut netzeitung.de wurden US-Schüler aufgefordert zum eigenen Schutz alle privaten Internet-Tagebücher zu löschen. Blogs seien nicht nur Spaß, sagte Pfarrer McHugh, Direktor der Papst Johannes XXIII. High School im US-Bundesstaat New Jersey. Solche Internet-Tagebücher würden von Pädokriminellen genutzt, um persönliche Informationen über Kinder zu sammeln. Ideenkartell.de würde dem Pfarrer Glauben schenken, schließlich weiß die Kirche schon seit Jahrhunderten am Besten, wie sie an frische Knaben

Bundeswehreinsätze im Innern bleiben tabu, so der Sprecher der SPD-Fraktion, Rainer Arnold. Nach der groß angelegten Kampagne "Du bist Deutschland" (Ideenkartell.de berichtete), kam heraus: Diese hat unwahrscheinliche Konsequenzen! Denn, da jetzt jeder Deutschland ist, gewinnt die Debatte um Bundeswehreinsätze im Inneren deutlich an Verve. Ein beruhigendes Ergebnis für alle "Kontaktphobiker!"

Das Bundesamt für Seuchenschutz beschließt erste Sofortmaßnahmen: Dazu gehört unter anderem die Anweisung, dass Renate Künast ihren Käfig nicht mehr verlassen darf, um anderes Geflügel vor Infektionen zu schützen.

Obige Meldung bezüglich der Anweisung des Bundesamtes für Seuchenschutz, Renate Künast dürfe ihren Käfig nicht mehr verlassen, ist falsch. Tatsächlich ist ihr doch erlaubt, ihren Käfig zu verlassen, sich im Freigehege aufzuhalten und mit anderen Hühnern zu verkehren.

Bei der Übergabe der Entlassungsurkunde an Bundeskanzler Gerhard Schröder bekam dieser im Beisein von Ideenkartell.de plötzlich einen verklärten Blick. Er schluckte heftig, und fing dann sogar an zu singen: "Niemals geht man so ganz... irgendwas von mir bleibt hier... und ich bin sicher das ist Harz IV..."

Joschka Fischer gibt bekannt, dass er nun, da er vorraussichtlich kein Minister mehr sein wird, nur noch laufen will: "Und wenn ich hungring werde, dann ess´ ich, und wenn ich müde werde, dann schlaf´ ich und wenn ich mal... na Sie wissen schon... dann geh´ ich!"

Dresden hat zum verschobene Termin Bundestagswahlen abgehalten. Der neue Direktkandidat der NPD, Franz Schönhuber, äußerte sich zum Wahlergebnis von 2,5 %: "Heute Dresden und morgen die ganze Welt!"

Wie erst letzte Woche bekannt wurde, verfügt auch der Vorsitzende des Zentralrats der deutschen Rechthaber, äh Juden, Paul Spiegel, über Humor. Leicht angeheitert antwortete er einem amerikanischen Journalisten auf dem Presseball des Waffenherstellers Alliant Tech Systems auf die Nachfrage zur Evakuierung jüdischer Siedler: "Die läuft mit Vollgas, das ist der einzige Weg zu dauerhaften Friedenssicherung im Nahen Osten."

Renate Künast, neue Fraktionsvorsitzende von "Bündnis 90 die Grünen" kommentierte ihre Wahl gegenüber ideenkartell.de: "cot... cotcot... gaack, gackgack gaaaaack! cotcot... cot..."

"Um sich noch weiter an westliche Gepflogenheiten anzupassen" äußerte sich heute der Ägyptische König gegenüber ideenkartell.de, "wird der Kanal ab 25.10.2005, Dienstags und Donnerstag zwischen 14:00 und 16:00 Uhr, und nach telefonischer Vereinbarung für den Fährverkehr geöffnet sein." In welche Richtung, war bis Redaktionsschluss nicht zu erfahren.

Im IKEA Einrichtungshaus in Siegen. Der Eizeltäter entkam zu Fuß mit einer Küchenzeile Billy und einem Schlafzimmer Horst.

Kriminalexperte "Mehmet" wieder in Deutschland. Solche Spezialisten werden dringend benötigt.